mercredi 9 novembre 2011

Lacune

Lacune : Vide dans un corps. (source : http://www.mediadico.com/)

Petit bout de femme.


Je ne lis plus de livres sur la psychologie de l'enfant. Le dernier que j'ai lu c'est Grandir de Claude Halmos et je n'ai pas pu le terminer. Lire des livres pareils c'est finir par penser qu'on est complètement tordu. Je me souviens d'un passage sur l'allaitement, Claude Halmos disait que c'était un acte érotique, qu'on y prenait du plaisir, mais que si ce plaisir devenait une envie sexuelle, alors c'est qu'il avait une couille dans le pâtée (pour pas faire de vilains jeux de mots). C'est pas compliqué, j'ai passé les 15 jours suivants à paniquer à chaque tétée pour détecter une envie sexuelle, et m'imaginer incestueuse, monstrueuse. Ce types de lectures me donnent l'impression d'être une mauvaise mère, de m'y prendre comme un manche (restons dans le phallique). Pour me rassurer j'en parle à mon compagnon, mais le mal est fait, les cauchemars prennent placent et les angoisses aussi.
Aujourd'hui ça va un peu mieux, on va dire que je prends ces choses plus à la rigolade, et qu'en une psy balance dans Les Maternelles, que les sorcières des cauchemars se sont les mères, je trouve ça drôle. C'est tellement réducteur, j'espère que nos rêves et nos cauchemars sont plus profonds que ça quand même ! De toutes façons quand ça fait référence à Freud j'aime pas des masses.
Du coup je fais ma propre tambouille en ce qui concerne l'éducation de ma fille.
Je vous cause de tout ça, mais ça ne vous dit pas où je veux en venir.
En ce moment, je passe une période plutôt difficile avec ma fille de 13 mois, elle qui était si bien dans ses baskets et avec les autres, elle se met à hurler dés que je la confie à une personne de confiance et en qui elle est habituée. La moindre contrariété la met dans des états pas possibles, elle hurle, se jette parterre, me tape. Je suis assez déstabilisée et surtout très impuissante. Par exemple à la maison dés que je lui lâche la main, pour faire autre chose, elle hurle et pleure à ne plus savoir qu'en faire. J'ai beau lui répéter que je l'abandonne pas. Rien ne change.
J'ai réfléchis à tout ce qui s'est passé jusqu'à présent, je lui ai parlé en pensant que c'est quelque chose que j'avais fait ou dit, je lui ai montré où était mon travail, j'ai tenté des câlins d'au revoir, je me suis éclipsée sans rien dire. Toujours rien. Je me suis mise en colère. Toujours rien.
Et puis aujourd'hui, je voulais aller faire des courses, j'angoissais déjà pour la journée de crèche du lendemain, j'étais en train de batailler avec l'ergo pour la mettre sur mon dos, et je me suis rendue compte que j'avais oublié de la changer après sa sieste. Alors j'ai tout enlevé et je l'ai mise sur sa table haute. Et là elle s'est mise à hurler, et gigoter de partout, tout simplement par ce que je lui avait interdis d'attraper l'huile. Et sans que je sente la chose arriver, elle m'a filé un grand coup de pied dans le plexus (oui quand elle est en colère elle balance coups de pied et des claques) (oui ma table à longer et haute et je ne suis pas très grande) et là j'ai rien vu venir de ma part, je lui ai collé une claque sur la cuisse.
J'ai aussitôt regretté, j'ai rien compris, c'est la première fois que je frappe ma fille, je lui avais déjà donné deux petites tapounettes un jour où elle avait voulu tester les doigts dans la prise, mais l'effet escompté n'avait pas marché, elle s'était bidonnée. Depuis j'ai plus jamais tapé ma fille. Je suis partisane de rien, j'essaye juste de faire au mieux. Mais ce soir je culpabilise beaucoup, je ne comprends pas bien et j'aimerais trouver un truc, comme j'ai toujours trouvé, pour qu'on puisse à nouveau se comprendre ma fille et moi. J'aimerais pouvoir être détendue et ne pas angoisser chaque matin depuis une semaine, parce que je sais qu'elle va se mettre dans tous ses états quand sa Mamie viendra la garder, ou quand elle ira à la crèche.
Alors ne soyez pas trop dur avec moi, je sais bien que c'est moche ce que j'ai fait, j'en suis la première à m'en vouloir, j'ai foiré. Je me sens nulle et mauvaise mère. Je sais pas bien pourquoi je vous dis tout ça. Peut être pour trouver un peu de ré-confort et des idées à piocher. Le seul indice que j'ai c'est qu'elle est bientôt prête à faire ses premiers pas, peut être que ça lui fait peur, que ça l'angoisse cette idée de devenir plus indépendante. Je sais pas. Peut être qu'il faudrait que j'aille ré-ouvrir un livre de psychologie de l'enfant. Peut-être.

20 commentaires:

  1. Je suis pas sure que lire un livre de psychologie soit le meilleure remède. Tu risques de devoir lire 500 pages avant de trouver une phrase réconfortante -_-
    Je ne sais pas tellement quoi te dire puisque ce domaine, je ne m'y connais pas du tout, par contre ce dont je suis sûre c'est que ce n'est pas être une mauvaise mère que d'avoir craqué UNE fois pour une tape (les coups de fouet c'est différent ;D) et de reconnaître son "erreur".
    Des bisous

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  2. Pendant ma lecture je me demandais "est ce que sa fille marche?".
    Ta piste a de grandes probabilités d'être la bonne. Mon moineau à l'âge de neuf mois a été tout aussi "difficile" lui d'habitude si calme et sociable. Ça a duré 15 jours puis il a fait un progrès capital : s'endormir seul!
    Alors c'est peut-être pas ça mais j'ai tout de suite repensé à ces deux semaines si éprouvantes.
    Pour la tape tu n'es pas parfaite et tu t'interroges et regrettes.
    Quand le moineau me crache sa purée à la figure j'ai des pensées terribles que je regrette aussi. Je trouve ça si violent de recevoir des coups de son bébé mais je pense qu'ils ne comprennent pas. Alors j'explique inlassablement (même pas vrai, ça me lasse!).

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  3. Oh ma belle, je vais commencer par t'envoyer des bisous de réconfort parce que ce que tu éprouves je connais bien. Ensuite je vais te dire pour cette petite tape sur la cuisse ça n'a rien à voir avec le fait d'être une bonne ou mauvaise mère mais tout à voir avec le fait d'être humain , elle t'a fait mal et tu as réagi à "l'agression", point barre! Dans ces cas là les nerfs à fleur de peau, l'angoisse de cette période, font un savant mélange qui te fait réagir avec tes instincts primaires (c'est pas péjoratif!) et pas ta raison maternelle. Aujourd'hui j'étais à bout de force, ma fatigue m'a fait réagir durement envers ma puce qui ne faisait que ce que fait un petit bout de son âge, je me suis énervée, elle s'en est pris plein la poire, alors que je suis la seule à n'avoir pas géré mes émotions comme il fallait... Ce soir je l'ai couché et pendant que je la câlinais, elle m'a fait une phrase complète en me demandant pardon parce qu'elle avait touché mes affaires... j'ai fondu en larmes, et là quand je t'écris j'ai toujours les larmes aux yeux.
    Je ne saurai te dire pourquoi les choses se passent comme ça avec ta puce, mais le développement des bébés c'est de sacrés bouleversements pour eux et nous on réagit en adultes d'oû parfois la complexité des choses! Courage et bisous

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  4. Tu sais, on en verra des vertes et des pas mûres avec nos poulettes. Cet événement n'est qu'un charmant préambule. Je vais te raconter l'histoire de ma voisine. Ma voisine hypra maternante. Hypra à l'écoute des enfants, investie à mort dans la crèche parentale. Je l'entends même encore me dire : "Mettre un thermomètre dans l'anus de mon fils ? Non, vraiment je peux pas." Je la trouve très sympa mais j'ai toujours sentie qu'elle était trop "extrémiste" pour moi. Et puis l'autre jour elle m'a raconté qu'elle avait filé une gifle à son aîné de trois ans. Une gifle. J'ai été estomaquée. Mais quand elle ma expliqué pourquoi, je crois que j'aurais pas pu faire autrement qu'elle. Alors franchement si c'est arrivé à elle, je me dis que ça peut vraiment arriver à tout le monde de craquer, de dépasser les bornes, de laisser un réflexe s'échapper. Et toi et Minily vous allez certainement retrouver votre complicité. C'est une phase comme une autre, c'est tout. Je t'envoie plein de vourage ma jolie.

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  5. Mon filleul est passé (vers 3 ans) par une période où il lançait des choses dans le visage des gens. Après lui avoir expliqué, avoir pleuré parce que ça faisait mal, lui avoir retiré les objets des mains, la dixième fois que je me suis pris une balle (dure) dans la tête, je lui ai envoyée dans la tête aussi. Pas fort, mais quand même, le but était bien de le punir, et pire, un côté "oeil pour oeil".
    Il m'a regardé avec un oeil rond, choqué. De la douleur qu'il a ressentie, que moi je fasse quelque chose d'interdit ?
    C'était nul, et d'autant plus nul que je le vois bien peu mon filleul, et que si je ne peux pas le supporter quelques heures ...
    Mais je lui ai expliqué mon énervement, ma frustration. Que j'avais eu tort, aussi.
    J'ai culpabilisé, réellement, et je n'excuse pas mon geste. Mais je n'exagère pas non plus l'importance qu'il a eu pour mon filleul : il sait que je l'aime, il sait que je suis faillible, et que parfois je fais des conneries, et que là c'en était une. Ca aurait été mieux si je n'avais pas fait celle-là, mais ça ne remet fondamentalement rien en cause.

    Et je suis sûre que ta petite butternut sait que tu l'aimes, et qu'elle a des parents qui veulent le mieux pour elle, même s'il y a des périodes où ils sont un peu dépassés. Et votre amour lui permet de se construire, ta recherche de dialogue, ton adaptation (et ce n'est jamais simple de s'adapter) qui montre combien tu la prends au sérieux comme personnalité, comme individu.

    Mieux vaut une petite tape qui t'échappe de temps en temps et cette assurance d'amour et de considération pour ta fille ; qu'une éducation sans jamais un cri mais sans non plus de caresses ... (Ouais, le mieux c'est un combo, mais on fait ce qu'on peut, hein.)

    Je t'embrasse fort ma divine.

    (T'as vu je commente jamais mais quand je m'y mets je tartine.)

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  6. ouhlala mais elle s'en remettra! Mon fils a été ultra colérique disons de 18 mois (meme avant) à un peu moins d'un an: capable de se rouler par terre dans les magasins, hurlant et se cabrant sur le dos: épuisant pour lui et pour nous. après une scène comme ça on est litéralement vidé. c'était je pense une frustration et une incapacité à gérer ses émotions. avec l'amélioration du lagage il y avait déjà un mieux et puis tout s'est arrêté comme ça. c'est aujourd'hui un enfant calme et posé. a la crèche la psy m'avait dit que cela arrivait, que cela ne voulait aps dire qu'il serait colérique plus tard et qu'il fallait juste le canaliser en le posant dans un coin en lui expliquant qu'on ne piuvait aps discuter là car ilétait dans sa colère et qu'on discuterait une fois qu'il serait calmé... toujours ets-il qu'en pleine crise, ben oui, des fessées il en a eu, qui ne servaient à rien, et c'est comme ça, c'est pas top c'est sûr mais nous n'en pouvions juste plus...

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  7. de craquer ça fait juste de toi quelqu'un d'humain et de t'en vouloir, ça fait de toi une bonne mère qui s'inquiète du bien être de ton enfant. Des bisous

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  8. Normal de craquer, le tout c'est que ça ne devienne pas une habitude, je dirais. Mais s'interroger comme tu le fais c'est déjà génial, certains parents ne le font même pas.

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  9. Très souvent, avant de passer un cap important, les enfants régressent un peu - d'où peut-être cette angoisse de séparation avec toi. Elle doit être dans une période où elle a très envie de tout découvrir, de marcher et tout, mais en même temps, c'est une forme de détachement de ses parents et ça l'angoisse. Bon, ça, c'est ce que tu pourras lire à la 500e page du bouquin de psychologie je pense, et c'est pas faux.
    Mais quand il s'agit d'un vrai enfant, c'est toujours plus complexe. Chez nous, Pti Tonique est toujours comme ça : il pleure ou râle dès qu'on s'éloigne, même si on reste dans la même pièce et qu'il nous voit toujours. Si on hausse le ton, ça le fait rire. Quand il nous donne des tapes sur le visage (mais plus pour s'amuser que par énervement) et qu'on lui dit d'arrêter en faisant les gros yeux et l'air sérieux, ça le fait marrer aussi. Donc maintenant plutôt que de répéter 20 fois un truc qu'il sait déjà, soit on le pose par terre pour plus qu'il puisse nous frapper, soit on ignore qu'il est en train de marcher sur un livre en nous regardant droit dans les yeux, pour que ces petites désobéissances aient moins d'intérêt à nos yeux donc aux siens et que ça lui passe.
    Quant au geste que tu as eu, je peux comprendre. C'est dommage qu'on ait ce genre de réflexe mais on les a tous, c'est primaire. Faut juste arriver à se retenir à temps et c'est pas toujours évident, surtout si on se sent dépassée et à bout depuis déjà un moment. Ta fille va s'en remettre puisque ça l'a faite rire, elle va vite oublier.
    Reste juste à trouver comment réagir. Nous, on dit "je suis pas d'accord, ça fait mal à papa/maman quand tu tapes, arrêtes". Evidemment, il continue en rigolant mais après, on agit. Soit on lui bloque momentanément les pieds, soit on le repose par terre.
    Mais j'ai pas de solution miracle non plus... Cela dit, si tu es prête à feuilleter un bouquin de psychologie non culpabilisant, essaie d'emprunter un livre de Filliozat : soit Au coeur des émotions de l'enfant, soit J'ai tout essayé. Je trouve qu'elle donne des pistes pour comprendre ce qui se passe dans la tête de l'enfant et réagir sereinement.
    Des bisous mon petit légume ! T'es une bonne maman, t'en fais pas <3

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  10. Etre mère n'est pas un chemin pavé de roses mais un chemin sinueux. Et tu es humaine, comme ta fille l'est. Je suis sûre que vous trouverez, jour après jour, les clés qui vous aideront. Elles sont en vous deux, pas seulement en toi, sûrement plus que dans les livres.

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  11. C'est rigolo ta fille on dirait la mienne! on a une spécialiste du 'je me jette en arrière parce que je ne suis pas contente' que l'arrière soit du carrelage, du parquet ou un matelat n'a pas d'impact sur le comportement. J'ai peur qu'elle se fracasse le crane un de ces 4. Et je me prends une multitude de coups de pied quand je l'habille aussi.

    Bon tout ça pour dire que je n'ai pas de solution. On va dire que je prends chaque instant avec philosophie et que j'emmagasine les bons... Faut tenter de rester zen même si c'est dur!!

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  12. Alors, si ça peut t'aider à déculpabiliser, sache que tu n'as rien fait de mal ;) On a beau essayer tous les jours d'être la meilleure maman possible pour nos enfants, il y a toujours un moment où on ne comprend pas certaines choses. Ton geste malheureux n'est pas si grave, on a toutes des faiblesses et des coups durs, et parfois les nerfs lâchent.

    Moi la semaine dernière j'ai hurlé sur mon fils tellement il me cassait les oreilles. Il a passé 3 jours à hurler du matin au soir, on n'a jamais compris pourquoi... jusqu'à ce qu'il soit malade, et là je m'en suis voulue d'avoir cette réaction à la con mais que veux-tu, c'est humain !

    En ce moment il est dur aussi alors qu'il a toujours été adorable (il hurle le soir quand on le couche, n'apprécie pas l'autorité...) Pas simple de chambouler tous ses repères ! Mais finalement ça nous oblige à nous remettre en question, à changer certaines choses, et mine de rien ça nous enrichit !

    Et si ça peut te rassurer, je me sens nulle et mauvaise mère en permanence !

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  13. Alors vu mon pseudo, je ne pouvais pas en pas lire et encore moins de pas commenter !! La lacune en maternité, ça me connait ! Les prises de tête sur ce qu'il faut faire et ne pas faire, les lectures de psycho enfantine aussi, tu t'en doutes. Mais avec le temps et les enfants qui grandissent, je prends du recul et je relativise.

    Déjà, arrête de t'en vouloir pour cette tape qui t'a échappé, à qui n'est-ce jamais arrivée ? Tu sais que ce n'est pas ta méthode d'éducation donc je parie tout ce que tu veux que ça ne se renouvellera pas.

    Pour le reste, je ne saurais que te dire, si ce n'est prend patience, et arrête de faire des nœuds à ton cerveau ! Tôt au tard tu comprendras le pourquoi du comment (ou pas d'ailleurs) et les choses rentreront dans l'ordre.

    Lâche prise si tu peux, et bon courage !

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  14. Tu es une maman très douce et aimante. Le fait que tu t'en veuilles à ce point le montre vraiment.
    Ne sois pas si dure avec toi, ya un moment où il faut que nos bébés comprennent que la limite est dépassée, après à nous de trouver les solutions qui nous conviennent le mieux. Celle là ne te convient pas, tu vas trouver autre chose qui sera en accord avec toi.
    Je t'embrasse.

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  15. On est toutes amenées à se remettre en question à un moment alors qu on agit de la meme façon que d habitude.
    Je me demande si ce sont des phases chez les enfants ou ils nous rendent complètement chèvres.
    Chez nous les repas, après une longue période de zenitude, sont redevenus l horreur, elle hurle, jette tout, repeint la cuisine ...
    Je perds patience, je m énerve alors que je sais que ça ne sert à rien ... Hier j ai crié et je m en suis voulue, c est une moindre mesure bien sur mais par moment on est désarçonnés face à notre fille.
    Tout ça pour dire que tu n as pas à t en vouloir, tu es une maman qui aime ta petite fille et comme toutes les mères tu es humaine et faillible.
    Je t envoie des bisous

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  16. Bon, j'ai bien lu que tu n'en voulais plus, mais je te conseille quand même ce livre: http://livre.fnac.com/a3403176/Isabelle-Filliozat-J-ai-tout-essaye - "J'ai tout essayé", d'Isabelle Filliozat. Ce n'est pas l'ultime recours quand on est vraiment paumé, comme pourrait le laisser penser le titre. En fait, c'est un bouquin assez déculpabilisant pour les parents, bien imagé, qui explique bien le mode de raisonnement de l'enfant, et sans tomber dans la psychologie des tréfonds de l'âme. Il donne plein de petites astuces pour passer "tranquillement" différents caps, sans trop s'énerver, et il permet de relativiser plein de choses qu'on pense très graves. Je pense qu'il te ferait du bien!

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  17. @vous toutes :

    J'ai lu tous vos commentaires, il m'on fait beaucoup de biens, j'ai beaucoup réfléchis sur ma façon de faire et d'être. J'ai aussi beaucoup culpabilisé, cette tape sur la cuisse était nulle mais compréhensible. Bien entendu, ma fille n'en souffrira pas (je l'espère) plus tard. Mais cet épisode m'a fait comprendre que je ne veux pas de ça pour ma fille et pour moi, je ne veux plus être impatiente, me sentir lasse, ne pas apprécier ce temps entre nous. Alors si il le faut je me dirigerais vers un professionnel pour m'aider, mais il est sûr que certaines choses vont changer et ça doit venir de moi. Et puisque on m'a conseillé deux fois ce livre, je vais aller me procurer Filliozat et je trouverais peut être un début de réponse. Je vous remercie bien fort, toutes, pour avoir pris le temps de m'écouter et me répondre, ne m'en voulez pas de ne pas vous répondre personnellement mais le modèle de réponse aux commentaires sur Blogger est vraiment très mal fait !
    J'espère revoir les nouvelles venues par ici ;)

    Aubergine

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  18. je voulais juste te dire que je te comprend, que j'ai les mêmes questions et interrogations que toi (mais je lis pas de bouquins de psycho :p)

    ma fille a 1 mois de moins que la tienne et on passe aussi en ce moment par des phases pas très rigolotes où les choses ne se passent pas comme sur des roulettes.
    le change notamment est assez galère parce qu'elle ne veut pas rester sur le dos et que je dois donc la bloquer en même temps que je la nettoie et que je lui mets la couche propre. acrobatique.
    il m'est arrivé de lui crier dessus, fort. et je m'en suis voulu comme pas possible après, parce que ce n'est pas ce que je veux pour elle.
    mais voilà, nous ne sommes que des humains, nous avons nos limites et des fois, on ne fait pas ce qu'on aurait voulu. on essaie de s'améliorer, on est conscients de nos faiblesses et ça déjà, c'est un grand pas je trouve.

    c'est intéressant ce qui a été dit plus tôt sur les nouvelles acquisitions qui provoquent des régressions.
    ma fille aussi est en plein apprentissage de la marche (d'ailleurs elle ne veut que marcher,, ce qui pose parfois problèmes quand on est pressées, genre pour aller chez la nous le matin... situation vécue ce matin : hurlements dans la poussette...)
    c'est vraiment une piste à explorer.

    et il y a aussi le fait qu'à cet âge, les enfants découvrent le non, qu'on ne peut pas faire tout ce qu'on a envie au moment où on en a envie.
    poser des limites est important même si c'est difficile.

    gros bisous ma belle et sois sure d'une chose : tu es une bonne mère. tu ne te poserais pas ces questions sinon.

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  19. Bonjour
    Une reponse un peu tardive.
    Oui, ce n'est pas bien d'avoir tape ta fille. Mais ce n'est pas parce que ca t'est arrive une fois que tu recommenceras ! L'important, c'est que tu sois consciente que ce n'est pas une solution, que c'est un acte tres negatif. l'important, c'est le travail que tu es en train de faire : reflechir au pourquoi, au comment tu en es arrive a cet acte. Tu peux prendre un livre pour t'aider si tu veux, mais ce n'est pas forcement necessaire : fais toi confiance. Aies confiance en ta capacite a etre la meilleure mere pour ta fille, celle qui trouvera la solution a vos difficultes actuelles

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  20. Cette mauvaise phase est passée ? Il m'a fait ça durant 1 mois, pile au moment de son baptême où il était sous les feux de la rampe, où tout le monde voulait le prendre le caliner. Il hurlait. Et moi, je me suis retrouvée face à 40 personnes qui me regardaient comme une mère incapable de couper le cordon comme ils disent. Depuis, je n'ai rien fait de mieux, rien fait de pire, c'est passé, c'est tout. Maintenant, il ne veut plus manger. Dans la newsletter Pampers (j'avoue je suis une fervente lectrice de la newsletter Pampers qui me dit en objet chaque mois, votre fils a tel age et embraye sur il ne veut plus rien manger, il commence les angoisses de la séparation blablablabal), ils disent que c'est normal, qu'il doit me dire non et que la nourriture est le terrain sur lequel il a le plus de pouvoir. En attendant que ça passe, je lui donne plus de pates et j'ai arrêté les épinards, réduit les carottes. Parfois, il se nourrit de biberon et vache qui rit, moi qui passe des heures derrière mon baby cook. Je m'en remets. Difficilement. J'attends la fin de la phase et me donne quelle sera la prochaine. Allez de surprises en surprises, voilà notre vie de mère !

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