mercredi 1 août 2012

Le Videur maudit

Le Videur maudit : Le nouveau livre de Marco Lévy, vendeur de beignet, garagiste et écrivain. A lire sur la plage  un jour d'interdiction de baignade pour cause de pollution ou d'attaque de requins.


Ceci est un anneau gastrique


C'était un jour de juillet, un jour de semaine, peut être de fin de semaine, ou début de semaine. Finalement la date n'avait peut être pas d'importance.
Il ne faisait pas très chaud, mais pas trop froid non plus. On aurait pu s'attendre à une météo plus clémente pour une saison estivale. Je ne me souviens plus si des oiseaux chantaient, ou si le bruit entêtant de la chasse d'eau avait surgit.
Je devais porter une culotte délavée, je me souviens que mes oursins saluaient le public. Un t-shirt, qui avait du être porté pendant ma période balaineuse, ornait mes épaules et mes seins.
Une sensualité qu'on aurait pu définir de normale, à tel point, que ce cher François, aurait pu me l'envier (cette normalité j'entends) (bien que la sensualité aussi, finalement).
J'étais allongée, tranquillement (à base de tranquilade) sur ce canapé clic-clac moelleux, acheté lors d'une sortie dominicale chez Ikéa. Un canapé qu'on qualifierait de moche. Je ne compte plus le nombre de fois où j'avais pensé le changer.
Mon partenaire domestique avait fait irruption dans le salon, tel un enfant de dix ans à qui on avait acheté un malabar. Il était habillé à la mode hollandaise dirons-nous : Normalement.
Il avait sorti de son sac moche, le graal. Ses yeux brillaient à la lueur de cette boite blanche. C'était une boite en plastique blanche, vous savez comme ces boites où on range les appareils dentaires de nuits. Oui ces boites qui puent le rat mort.
J'avais ouvert cette boite, j'avais d'abord cru à une bague rose Barbie. Elle paraissait cependant assez large et bien moelle pour mon doigt. Elle semblait mieux convenir à l'unique doigt situé au milieu du buste, de mon compagnon. Appelons-le "Super Finger" (LE doigt de mon mari bien entendu)
Je ne vous parle même pas du diamant étrange qui enveloppait la bague. Des petits pics mous terminaient d'officier cette étrange monture. (Bien que je ne pense pas qu'officier convienne ici)
Non ce n'était pas une bague pour greluche écervelée. C'était un anneau vibrant à trois vitesses. (Ouais les gars trois vitesses)
Quelques temps plus tard, après avoir été utilisé pour toutes sortes d'occupations, dans mes souvenirs je ne crois pas l'avoir utilisé pour le ménage. Après avoir usé encore et encore de Super Finger, mon partenaire et moi-même avions rangé cet étrange objet dans notre boite à secrets, ou plutôt le débarras à côté de notre lit. Vous savez ces débarras où on trouve aussi bien du PQ, que du spray pour la gorge, des livres oubliés et même parfois quelques chaussettes célibataires.
Une nuit, alors que nous dormions du sommeil du juste. Entre quelques gaz et quelques ronflements, mon partenaire s'était soudain levé et était revenu quelques minutes plus tard.
Je me souviens que dans un mélange d'haleine digne d'un homme des cavernes et de quelques grognements j'avais demandé à mon cher et tendre :

-" Mais où étais tu donc passé ?" (peut être que ça ressemblait plus à quelque chose du genre : Qu'est ce que tu foutais bordel de merde ?)
Sa réponse ne tarda pas à sortir de sa délicate bouche.
-" T'entends pas ce Bruit Horrible ? ça m'a réveillé, du coup j'en ai profité pour faire caca"

J'étais trop ensommeillée pour me rendre compte de ce qu'il disait, j'avais juste eu le temps d'intercepter le caca avant de retournée dans les bras de Morphée.
Mais c'était trop beau. Le Bruit Horrible commença à perturber mon sommeil. Il m'était impossible de retrouver le chemin de la nuit.
Mon partenaire domestique finit par s'énerver, pestant contre le voisin. C'était un bruit étrange, entêtant (pire que la chasse d'eau). Un bourdonnement assez fort, qui empêchait le sommeil.
Quelques crottes d'oeil enlevées, plus tard, je me résolu à trouver d'où venait ce Bruit Horrible. Mon investigation pris fin dans la fameuse boite à débarras, et j'en sorti, glorieuse, la petite boite en plastique blanc qui vibrait de toutes ses forces. Un peu comme si elle était possédée. (Vous savait un peu comme cet épisode de Père Castor où une gamine se fait réveiller par un Bruit Horrible qui provient d'une boite)
Je la donna à mon compagnon, pour qu'il appuie sur le bouton stop de l'anneau vibrant. En vain.
Une phrase fusa de sa délicate bouche.

- " Bon, je crois qu'on va devoir l'utiliser, maintenant tout de suite"
- "Gromelots" (un mélange d'insultes et de contrariété à l'idée de devoir utiliser ce machin en plein milieu de la nuit au lieu de dormir)

L'anneau se s'arrêtait pas, il vibrait de toutes ses forces, rien ne l'arrêtait. Peut-être était-il vraiment possédé.
L'homme de la situation (non pas Super Finger) décida qu'il était temps de mettre fin à la vibration de cet anneau diabolique. Il sentit en lui toute la force nécessaire, autant qu'il en avait fallu à Frodon Sacquet, des millions d'années plutôt, pour mettre fin à la malédiction de l'anneau. Il jeta l'anneau contre le mur pour l'arrêter. Ce fut inefficace. Il le déposa sur le canapé clic-clac moelleux, en attendant de trouver une solution. Mais il eu peur que notre chat puisse s'amuser, de quelconques façons, avec.
Résigné et résolu (oui on peut être résigné et résolu en même temps) à se débarrasser du Mal, il le jeta dans la poubelle, pris soin de l'emmitoufler pour apaiser les vibrations. Et s'en alla retrouver son lit.
Au petit matin, l'anneau avait rendu l'âme. Et ce n'est pas sans surprise, que je vis, mon partenaire particulier (cherche partenaire particulière) visser l'anneau maudit sur un nouvel appareillage... Oh Mon Dieu !

La prochaine fois, peut être que je vous raconterais l'histoire du gode qui se prenait pour un philosophe.

Je dédicace ce livre à Fesse-Fouillie et La Défraîchie amateuses de sensations fortes.

Marco Lévy

5 commentaires:

  1. Ouais, ben je suis crevé quand même, hein...

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  2. Et donc ta mère lit ton blog. Comme elle doit être fière. (En vrai si mon fils avait un blog pour faire des blagues de bite je serais super fière, j'aurais l'impression de lui avoir transmis quelque chose)

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    1. elle doit vraiment se dire : J'ai réussi son éducation

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  3. Cette boîte blanche... C'était un peu une sorte d'avant-goût d'une boîte à fête ?
    Quoi qu'il en soit, ton partenaire domestique est vraiment un poète "T'entends pas ce Bruit Horrible ? ça m'a réveillé, du coup j'en ai profité pour faire caca"

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    1. mon mec c'est une boite à fête à lui tout seul en fait

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