Téléphathie

Télépathie : Désigne un hypothétique échange d’informations entre deux personnes n’impliquant aucune interaction sensorielle ou énergétique connue (source : Wikipédia)

J'étais bien installée sur Ernest. Non les enfants Ernest n'est pas mon amant du dimanche. Ernest c'est mon fauteuil à bascule.
J'étais donc installée sur Ernest, détendue, mes muffins enfin réussis, la vie me souriait en somme.
Je me suis alors lancée dans la lecture d'un bon Psychologies Magazine des familles. C'était le dossier sérénité, j'étais hyper concentrée dans la lecture, j'ai même fait les tests qui évidemment disaient des trucs très vrais. Que j'ai besoin de créativité, d'échanges avec les autres. M'enfin je pense que chacun de nous a besoin de créativité et d'échanges avec les autres, sinon on devient vite dépressif prêt à s'ouvrir les veines au couteau à beurre.
Mais, là n'est pas le sujet, des couteaux à beurre je veux dire.
L'article racontait à quel point la sérénité s’opère quand on est ouvert au monde, à l'écoute de soi présent aux autres tout en étant loin dans un monde détendu. Un truc vachement simple, pas du tout torturé quoi.

Du coup, à la fin de ma lecture, emplie de conseils merveilleux sur la vie, j'ai décidé de m'ouvrir au monde et de ressentir de la sérénité, j'ai voulu voir si mon chat était télépathe.

J'étais sur Ernest, mon chat à 2 mètres de moi, sur le canapé (où voulez-vous qu'il soit ?). Je me suis mise à le fixer. Il m'a aussi fixé.On s'est fixé. Et par la force de ma pensée je lui ai dit : viens, j'ai envie d'un câlin.

 Schéma de la séance télépathique :

Photo non contractuelle sauf les boob's. La faute d'orthographe est offerte gracieusement.

Il n'est jamais venu.

Plus je pensais ça, plus il fermait les yeux. Jusqu'à ce qu'il s'endorme complètement, comme un gros branleur de chat.
Après je me suis mise à l'appeler avec ma voix, et il bougeait pas plus, limite si il tournait pas sa tête.
Je me suis levée et je l'ai forcé à venir me faire un câlin.
Même qu'il a ronronné.

Grâce à cette séance de sérénité je pense avoir découvert un don pour l'hypnose, je vais creuser de ce côté là et demander à Psychologies Magazine ce qu'ils en pensent.

En attendant si vous avec envie de me proposer d'autres expériences psychologiques je suis absolument ouverte, mail : aubergine.divine@gmail.com

Bisou

Aubergine Chamane 
Guérison garantie, chagrin d'amour soigné en 3 séances de 200euros.

Chat-tôt

Chat-tôt : J'ai d'abord reçu le mot Tôt. Le titre était donc (Trop)tôt. Et quand j'ai mis le point. J'ai vu passer une chatte.


Je ne sais pas ce qu'il m'a pris le jour où je me suis connectée sur le site de la mairie de Paris.
J'ai bien pris le temps de rentrer mes 3 choix. J'ai d'abord effacé. Puis j'ai recommencé.

Un mois plus tard je recevais ma première convocation.

J'ai eu un petit coup d'électricité dans le corps (mais pas aussi violent que celui de Cloclo je vous rassure) j'ai réfléchi à trouver une réplique. Et puis je suis partie avec mon copain Déni boire quelques canons.

Je sais pas bien pourquoi, j'ai peut être du faire ou dire un truc de travers, mais y'a un moment, sans que je m'en rende compte, Déni s'est barré.

Alors forcément j'ai eu des envies folles d'appeler mon amant Xanax pour tirer quelques coups. J'ai laissé tombé. Je me suis mise au boulot.

J'ai passé des semaines pourries, et j'ai vraiment eu envie de tout laissé tomber. J'ai pas joué ma vie non plus, faut pas déconner. On va dire que je suis sortie de ma routine, que j'ai laissé mon orgueil se prendre des baffes bien tranquillement.

(ça fait pas du bien)

Je me suis terrée sous ma couette. J'ai un peu pleuré. Et finalement y'a Courage qui m'a botté le cul.

J'y suis retournée, parce que je crois qu'on a droit de le dire, le théâtre c'est vraiment un truc de maso. Tu te fais putain de mal, et si tu t'es bien fait mal, après, tu peux vivre un truc sensationnel. Qui te donne le vertige. Je te cache pas que des fois tu te fais bien mal, et c'est tout. Y'a rien en échange. C'est donc ce qu'on appelle un gros foirage (et ça c'était mardi)

Hier je suis sortie de cette salle avec l'impression d'être amoureuse. J'ai vu Déni, Xanax et Courage se taper des barres pendant qu'Orgueil faisait un grand fuck avec ses doigts boudinés.

Hier, j'étais là, là où je devais être. A l'heure. J'avais rendez-vous avec moi même. Je suis une rebelle iconoclaste autodidacte. Je suis maso aussi. Mégalomane.

(La vie, parfois, c'est comme la séparation du blanc et du jaune, pas évident quoi)

Un jour j'aurais un Chat-tôt rien qu'à moi.

Bisou

Aubergine

PS1 : Merci Sasa et Hisaux pour le titre de mon billet. Vous êtes formidables.
PS2 : J'espère bien que ton volume était à fond. Et que tu me détestes maintenant.

TPE

TPE : Travaux pratiques encadrés. (source : le lycée en 2007)

Elles s'entraînent pour leur TPE, faut une bonne note !

L'autre matin en me réveillant, après avoir rêvé que j'étais une espèce de bombe atomique aux cheveux longs qui savait super bien rouler du cul, j'ai eu un flash de dingue.
Je me suis souvenue de mon TPE de première L. Pour les vieux qui passent ici, le TPE c'est du Temps Perdu Encadré qui compte pour ton bac (grosso merdo).
Je me suis souvenue qu'on avait fait un sujet sur la Russie, et c'est même moi qui avait trouvé le sujet. Accroche toi bien, je me suis retournée le cerveau :

La Russie dans la seconde partie XIX siècle, en quête d'identité culturelle.

Alors avec ça, je pense que tu vas te coucher direct. Mais tu as tort ! parce que le plus drôle est à venir. Du coup j'étais super nostalgique en me souvenant du bon temps de première, et je me suis demandée au dedans de moi-même : Mais attend on l'avait rendu sur quel support notre TPE ?
Et là j'ai eu un vieux flash horrible : On a rendu notre TPE sur un skyblog. Oui un SKYBLOG. Tu lis bien.
Du coup je suis allée chercher sur Gogol, histoire de savoir si il existait toujours.
Et oui, notre magnifique skyblog, n'a pas bougé, c'était en 2007 2006, c'était là : http://la-russie.skyrock.com/
(j'ai un peu honte mais en même temps je suis super fière, parce qu'on avait fait un putain de boulot, et qu'on s'est tapé une note tellement pourrie) (en plus j'avais fait tout le sale boulot, évidemment)
Donc si tu veux ce soir tu peux aller te culturer un peu avec un skyblog, ça te fera du bien (si si je te promets) et du coup demain je te colle une interrogation !

Sinon quand j'ai du temps à perdre et que je veux l'encadrer, je fais de la pâtisserie (aussi) en ce moment je fais des muffins qui déboîtent de la chatte, c'est Spike qui m'a filait la recette (n'empêche c'était mal partie pour qu'elle me donne une recette un jour) (mais tu vois tout peut arriver).
Du coup sa recette elle est vraiment classe, même avec ma farine à pain bio elle reste classe. Donc si moi j'y arrive tu peux le faire aussi.
Et vu que par là, ça réclame sévère, je m'exécute :

Muffins qui déchirent :
- 150 gr de farine
- 1/2 c à c de levure chimique
- 1/2 c à c de bicarbonate de soude
- 50 g de sucre
- 110 mL de lait
- 1 oeuf
- un peu de beurre fondu
- Et tout ce que tu veux pour garnir à l'intérieur

Hop tu mets le beurre fondu, oeuf, sucre et lait together. Tu mélanges.
T'ajoutes le mélange farinelevurebicarbonate.
Tu mets ta petite garniture, tu re-touilles.
Tu saupoudres la pâte une fois dans les moules avec de la noisette hachée.
Tu enfournes 20 minutes au four, température habituelle.
Et voilà c'est fini tu peux les engloutir.

Bon dans notre prochaine session de TPE je te causerais de tricot et aussi de carte Pop-Up, tu ne seras pas déçu ! Puis peut être que je vais ouvrir une nouvelle rubrique, je vais me prendre pour une vrai blagueuse mode, que tu vas vouloir toutes mes créations et même que je vais me niquer les pieds à force de rentrer mes pieds au dedans de moi-même pour les photos.

Bisou.

Aubergine

Derrière.

Derrière : De l'autre côté de quelque chose. (source : linternaute.fr)

Fesse-Fouillie cette photo est pour toi.

En 2012 j'aimerais...

que le temps passe un peu moins vite.
que les métros soient poussette-friendly.
que mes voisins arrêtent avec leurs travaux.
que ma procrastination cesse.
que je n'aie plus peur de l'avion et qu'on parte loin (en voyage).
que j'arrive à savoir pour qui voter aux présidentielles.
que soit inventer la téléportation dans Paris.
que les ravioles soient en vente libre, partout, même dans les bouches de métro.
que je devienne "blagueuse mode".
que les vilains se repentent.
que mes amis restent extraordinaires.
que mes vergetures disparaissent à jamais.
que je retrouve mes seins d'antan.
que j'aie envie de faire des pipes plus souvent.
que je me mette à enfin à digérer les fruits de mer.
que mon vocabulaire à jeux de mots amplifie.
que je sois toujours aussi hilarante.
que les gens continuent à m'étonner.
que ma mère puisse re-trouver sa joie de vivre.
que la vie soit plus douce.
que mon mariage soit enfin célébrer.
que mon chat se mette à parler l'Humain.
que la radio diffuse de la bonne musique.
que les chanteurs français subissent une ablation des cordes vocales.

...Que 2013 arrive comme les pieds dans le sable chaud.

Love dans vos faces les choux.

Aubergine

Pendant

Pendant : que j'y pense. (source : Mon humble avis)

J'avais dans l'idée de faire un article du style "faisons ensemble le bilan de l'année" puis j'ai trouvé ça pourri comme truc, alors je me suis dit "faisons les bonnes résolutions de l'année prochaine" c'est tout aussi pourri en fait. Notez bien quand même que j'ai décidé que je n'achèterai plus aucun magazine féminin qui vente la femme dans un 36 ou qui donne LA méthode pour ne pas s'abîmer son ticket de métro ni sa carte orange (cette blague me fait hurler de rire) (je conviens que mon humour soit trop nature) quand tu fais les positions du kamasutra de Noël.
Du coup j'achète des trucs intellectuels que je mets 10 ans à lire (c'est sûre qu'avoir 50 pages à lire plutôt que 50 publicités ça change hein !) (du coup avec ces conneries j'ai plus le temps de me faire le maillot) (résultat c'est foiré pour le kamasutra de Noël).

J'ai aussi décidé de faire le bien autour de moi, je sais bien que je ne suis qu'un vilain troll. Je te propose un truc, tu as jusqu'au 25 décembre pour venir te plaindre ici ou ailleurs et je viendrais te présenter mes excuses sincères (mais je rigole pas en plus) (c'est ma copine Fran qui en cause dans son dernier billet) (j'applique à la lettre) après si tu veux on ira boire un café (je suis très sérieuse).
Par contre, arrêter de bitcher je vais pas réussir, c'est dans ma nature profonde, tu vois c'est comme une sorte de tradition que j'entretiens avec moi-même. Et je te vois toi la-bas dans le fond, je te ferais remarquer que la tradition d'offrir des oranges et du lait au Père-Noël elle est toute aussi pourrie que celle de bitcher.
Reprenons nos mailles du filet, je propose une trêve de la Noël où tout le monde s'aime sous le gui, (oui même-toi, et toi aussi)
Après pour le mois de Janvier c'est toi qui vois comment tu gères la post-gueule de bois et si tu veux qu'on s'aiment encore pour le mois de février. (bon depuis tout à l'heure je sais pas si j'accorde avec le ON, genre on peut dire on s'aiment, hein oui?) (tu dis rien si c'est pour te moquer je te vois venir)

Mais ça va pas nous ramener Dalida tout ça.

Ah si ! Je suis allée voir la mer, même si j'aimerais voir ma mère. Et c'est en allant voir la mère (du coup celui là il n'est pas fait exprès je le laisse) (maman si tu passes par là : Tu me manques) qu'on a décidé qu'on partiraient faire du ski au Canada et qu'on achèteraient un lit 160. (oui j'accorde et je m'en fiche si ça va pas, on est tout plein à partir dans le pays du Caribou)
J'ai acheté des chaussures avec du zèbre dessus.
Je compte bien finir mon tricot pour ma Zelda.
Et Samedi j'irai compter les carottes du panier de LaMamanOiseau pour la bonne cause (va lire l'article c'est un ordre et viens donc compter les carottes avec nous). Elle me payera peut être le café dis !
En fait c'était surtout un article pour te dire que je vais bien et que j'ai froid aux mains en pianotant mon article.

Tout le monde dit I Love You (en vrai Wooddy Allen je suis pas fan)

Bisou

Aubergine

PS/ Est ce que ceux qui arrivent sur mon blog en tapant "Mum&Babe" peuvent m'expliquer par quel truchement ils viennent par là ? Non que je sois fâchée, mais pour ma part même en tapant "Mum&Babe" dans google je n'arrive pas chez moi. Forcément le mystère reste entier !

DIY (mon fi(r)st)

DIY : Doigt in my Dick, merde ça marche pas. Truc qu'on fait avec tous ses doigts et pas sa bite (source : mon humble avis )

J'en ai des choses à vous causer, des trucs super intéressants (ou pas) à vous dire mais alors je suis en mode "Bonjour je n'ai pas de défenses immunitaires" et n'importe quel microbe à moins de 10 mètres est pour ma petite pomme.
Déjà pour vous donnez quelques news la fameuse Lacune a fait travailler les deux parties, ça va beaucoup mieux. Incroyable je vous dis.
Et puis si je fais cet article c'est surtout pour vous faire le DIY d'une soirée d'anniversaire réussie, qui est à mon humble avis adaptable pour la Noël, surtout si vous n'avez pas peur d'être catégorisé comme le Tonton/Tata pédophile de la Noël et que vous n'aimez pas les enfants (vous me direz ça changera de l'éternel déguisement du Père-Noël).

Ze Carte cadeau by Fesse-Fouillie

Pour commencer, vous invitez des copines que vous lovez, genre des FranOnAir, des Didie des Fesse-Fouillie, des Lamanoiseau et des Emjedisaime (les autres n'ayant pas forcément de blogs ou ne sont pas sur l'internet mondial) (oui j'ai des amis dans la vrai vie) (enfin ceux que j'ai réussi à garder depuis la naissance de ma fille) (ou ceux qui ne nous trouvent pas trop natures, mais ça c'est une autre histoire)

Et puis si, comme moi vous avez besoin de payer vos factures vous faites des cours de théâtre. Vous pouvez demandez un financement d'anniversaire spécial théâtre.

Ensuite vous allez chez Tati (non pas Danielle) (oh mon dieu mais c'est même pas drôle) et là vous achetez pleins de conneries (vous allez voir ça va servir) des limes à ongles, des kiki à cheveux (et pas à poils) des pinceaux pour les yeux, des capotes avec des goûts (pour les chwingum), des bonbons, des protèges - slips du bolduc et bien sûr un papier cadeau plutôt ringard en matière pas papier (c'est très clair je sais)
Voyez un peu le modèle.

Après vous tapez dans Google "Hommes nus Drôles" et vous vous laissez inspirer. Puis vous demandez à votre mec qu'il perde son emploi qu'il imprime ces merveilles.

Ensuite vient l'étape assemblage, vous faites pleins de petits paquets mignons à l'aide du papier cadeau ringard, du bolduc et/ou des kikis. Vous mettez dans ces petits paquets tous ce qui a été cité plus haut. Ensuite à l'aide d'un petit papier cartonné et d'une perforeuse vous faites une petite carte "Plaisir d'offrir" un peu comme sur le modèle.

Et voilà le travail.

Après vous faites les fonds de tiroir et trouver une boite acheté il y a 3 ans et qui ne demande qu'à être customisée.
Un peu comme ça.

Vous lui faites donc une fente là où il convient à l'aide d'un cutter, puis vous ajoutez du papier d'aluminium sur toute la boite y'a même pas besoin de le coller. Et ensuite vous coller votre photo spéciale fente d'anniversaire. Ca ce sera "La boite spéciale fente à cadeaux participation des cours de théâtre"

Vous préparez un énorme saladier de Mojito et pour ça vous allez chercher de l'aide sur Twitter et là aussi (recette plutôt réussie)
Vous vous faites une petite lecture en attendant que la recette prenne.

L'interphone doit maintenant se mettre à sonner et c'est partie pour une soirée, bites, chattes, mecs mais surtout de grosse marrade.


Love les choux.

Aubergine